X-FLOG

Sobre lobo
Campinas - SP
Enviar MP
Adicionar nos Favoritos
Inscrever-se nos Feeds

 Bem Hoje é o dia pelo qual eu estive esperando a algum tempo já, se você não entende o que essa segunda significa, eu vou explicar agora porque o dia 07/12 me vale muito a pena, para começa quero dizer que esse post será longo mas você não precisa ter pressa para ler ele porque esse x-f não vai mais ter mais nenhuma postagens depois dessa. Então vamos falar um pouco sobre algumas coisas antes de mais nada. Muita gente ficou especulando o que seria essa contagem absurda, o que será que eu quero tanto contar aqui, mas eu acho que isso é pura bobagem e talvez um pouco de culpa minha porque eu me envolvi em tantas coisas nos ultimos meses que qualquer coisa que eu comece a planejar todos ja visam alvos e brigas e por favor não é mesmo, não é nada disso. Eu simplesmente me dei conta que o dia 07/12 estava para chegar e pensei "nossa é melhor eu contar para não esquecer" ASUHSAUHSAUHUHSA  Para aqueles que esperavam o fim dos tempos, sinto desaponta-los, não haverá nada aqui. Bem para o dia 07/12 eu planejei muitas coisas mas elas simplesmente não deram certo, porque eu sou tommylobo e fiquei transando inves de por elas em pratica. Então com uma unica postagem eu vou mostrar a todos o que eu sou, no dia 07/12. Eu nunca soube se o x-f tinha limites de caracteres, mas vamos descobrir agora certo?

-

07/12

  12:15 pm do Dia 07 de Dezembro de 2005. Essesse foio exato momento em que nasceu TommyLobo, você deve pensar "sim e dai?". E eu falo a vocês essa é uma data comum como todas as outras, esse é apenas mais um dia no calendario de todos, mas não no meu, não pra mim. Hoje é um dia que significa muito pra mim, não porque eu fiz a droga de um profile, mas porque hoje faz quatro anos que eu fiz uma escolha e ela me trouxe pessoas e experiencia unicas na minha vida, o que eu quero dizer a vocês é que de verdade esse dia mudou todos os outros. Por toda minha vida eu observei as pessoas  indo embora do fake dizendo "joguei todo esse tempo da minha vida no lixo", eu acho esse tipo de atitude tão vazia e escrota, porque hoje eu acordei na sala de casa, e por um instante olhei pela janela e rapidamente me veio a cabeça lembranças do meu passado, eu lembro daquela garoto de 15 anos que deu vida ao TommyLobo aquela tarde e ele simplesmente cresceu, de uma forma gigantesca, que talvez se eu tivesse vivendo minha vida off o tempo todo eu não iria obter esse mesmo amadurecimento. E eu digo isso porque o Lobo pode ser muitas coisas para muitas pessoas hoje, vocês pensam que eu sou cego? Eu posso sentir todo o ódio que as pessoas sentem devido a tantos rancores acumulados, eu posso perceber a desconfiança e a vontade de me ver cair dentro de muitos aqui, mas além disso eu posso sentir também é que todo esse temor e receio que existe sobre a existencia do Lobo vem da maneira que eu mostrei que posso superar cada um que vive nesse mundo de maneira extraordinaria. As pessoas que depositam sua fé e confiança em mim, são muito poucas, mas elas são satisfeitas com minhas ações todos os dias. Porque eu aprendi a custa de muita dor e muito sofrimento diversas coisas e é sobre essas coisas que irei falar agora, vamos começar a pela famosa "vida miseravel" que eu tive em 2006. Eu digo a vocês amigos, se existia alguém filha da puta ao extremo naquele ano ela se chamava Tommylobo, porque eu não tinha amigos eu estava obcecado por um objetivo sombrio e eu passava por cima de todos para obter o que queria, eu menosprezava tanto as garotas que eu as usava de forma cruel para obter diversão de algumas horas e transava com até 8 ao mesmo tempo, eu pegava as mulheres dos meus amigos eu pegava as mulheres dos meus inimigos, eu pegava tanto mulher no lobo que quando eu me dei conta eu estava me tornando um tarado viciado em sexo também e quanto mais eu fazia, mais eu ficava falado entre as garotas fakes e conforme meu nome era falado por ai, mais garotas apareciam e era um ciclo inquebravel, logo eu me tornei nada mais do que uma ferramenta, eu nem tinha mais controle, era puros instintos, eu não respeitava meu carater, não havia ideais.. eu chantageava pessoas, eu jogava sujo, eu era o pior tipo de cara possivel porque eu não era frio e silencioso eu era simpatico e divertido e todas adoravam conversa comigo e eu ouvia os problemas de todos eu as aconselhava, eu ajudava as pessoas, todas com segundas intênções terriveis de fuder elas assim que eu pudesse em todos os sentidos, e eu tinha um sina desgraçada de valorizar coisas que NÃO SIGNIFICAM NADA, eu as coloquei acima dos sentimentos das pessoas eu pisotiei pessoas por prazer. E os caras ficavam ao meu lado e tentavam me manipular a fazer o que eles queriam, eu notava isso e mesmo assim eu me deixava manipular e quando a pessoa caia em si eu ja tinha a apunhalado nas costas sem dó e sem pena. "você cai e eu dou risada" ou nem isso.. porque eu seguia em frente com minha vida, e eu deixava aquele rastro de raiva nos homens e tristeza nas garotas porque elas se abriam comigo e eu apenas me satisfazia, não sei se era só pelo sexo, o pior de tudo é que eu sinto como se era apenas para provar para mim mesmo. "Posso fazer isso, posso manipular tudo, sou mais esperto que todos mesmo. posso fuder com a mente desses idiotas." E quem viveu em 2006 presenciou o meu nome ser exaltado nas bocas da garota e ser desvalorizado como nada menos que cruel e sem sentimentos. Eu estava perdido e estava cego, porque apesar deu fazer cada uma dessas coisas terriveis, pra mim eu não estava fazendo nada demais, era apenas "auto-defesa", não era pra valer. Eu via tudo como se eu tivesse razão e todos estavam errados sobre mim. não conseguia enxergar o que eu fazia, para mim aquilo não era importante eu me levantava do PC e ia dormir seguia minha vida sussegado, mas não vou mentir a vida fria do lobo tornou o André tão frio e tão racional, que as pessoas começaram a se aproximar em off e pensava "olha o jeito daquele garoto ele deve ter algo" e eu tinha mesmo. TESTOSTERONA EXPLODINDO DENTRO DA CABEÇA. Até eu fiquei achando estranho quando eu notei pelo comportamento e pelas conversas das garotas do fake, que para ter elas em off só precisava de um pouco de cara de pau e um bom papo, ter a manha de convence-las e eu pensei "que diabos eu posso fazer isso eu sou tommylobo afinal, se faço na internet não farei aqui?" E vou dizer a vocês, a primeira vez que eu tentei isso eu tinha 16 anos, e eu coloquei as duas mãos na bunda da minha amiga de classe e disse algo tão grosseiro e sujo no ouvido dela, eu só me lembro da dor.. porque ela me bateu COM TANTA FORÇA SAHUASHUAUHSUHASUHASUH e agora é engraçado mas no dia eu pensei "nossa acho que errei a dose"  Eu sempre fui o tipo que não encherga problemas, vejo contratempos. E foi uma supresa quando rolou uma festa no final de semana e essa mesma amiga que me bateu me segurou pela camisa e disse "então pervertido acha que pode fazer tudo que me disse?" E aqui entre nós, essa foi a terceira garota que eu transei na minha vida e foi graça ao Lobo e pela paranoia louca que ele colocou na minha mente. E isso refletiu em on pode apostar. Que ai o andré surtou achou que o LOBO era o caminho, quanto mais garotas eu pegava em off usando o jeito do lobo mas a convicção e a fé que eu tinha no jeito frio dele aumentava. E então as coisas pioram demais aqui, eu me tornei cruel demais, eu passei a ver sentimentos como ilusões ouvir "eu te amo" como bandeira branca pra fuder até cansar. E se você acha que eu me orgulho disso, está muito enganado.
   Foi em uma tarde que chuvia demais que eu atendi meu celular e era a off de uma garota e ela disse que queria demais falar comigo, pra mim era só mais uma chance de manipular ela, foi então que ela descreveu com riquesa de detalhes como eu fui um cara incrivel para ela, como eu dei vida a ela, tirei ela de um inferno que ela vivia, e depois ela descreveu como eu acabei com ela, humilhei e disse coisas horriveis, e ela disse o quanto estava apaixonada e como me odiava, porque toda a vez que ela deitava na cama ela chorava porque eu estava dentro da cabeça dela e eu te falo a forma como ela chorou naquele celular, as coisas que ela me falou, me perseguiram dentro da minha cabeça, eu me tornei transtornado porque pela primeira vez eu senti a dor de quem eu machucava e é tão tão tão ruim você saber que fez tudo aquilo daquela forma. Foi aquela ligação que fez eu confronta pela primeira vez a coisa terrivel que eu havia me tornado para todos, era como se meus olhos se abrissem e eu não conseguia mais fazer nada, eu ficava imaginando se todas aquelas que falavam que me amavam choravam também. Eu me dei conta que atrás de cada nick havia uma pessoa, e ela era como eu, como minha familia, como as pessoas que passavam na rua. Elas eram frageis. E eu ja transtornado corri para a casa da unica off fake que eu confiava toda minha vida, e chegando lá eu debafava com um tom de surpresa. mas eu podia ver nos olhos dela que ela ja sabia de tudo aquilo e então ela sentada sobre a cama eu me ajoelhei na frente dela e lembro de dizer "O que eu me tornei??" E ela simplesmente respondeu "Tommylobo". E eu sou tão gay mas tão viadinho que eu comecei a chorar abraçando ela, e foi bem gay mesmo, porque eu só conseguia imaginar o quanto eu era vazio como ser humano e eu sentia nojo de mim mesmo. Eu fiquei completamente com medo de ser Tommylobo e isso não foi coisa de momento não, eu fui embora do fake. E tentei seguir uma vida off normal, mas minha amiga voltou e disse o quanto eu era covarde, o quanto eu não valia nada como pessoa. Porque se hoje no mundo fake de hoje a gente olha como nós nos sentimos frageis sentimentalmente imagina para mim que só tinha 16 anos e era um idiota que tinha acabado de descobrir que o brilho da minha vida era negro como os olhos da escuridão que eu havia metido minha dignidade, não tinha como você dizer "ah foi apenas no fake, em off eu não sou assim" Eu tentei me convencer de todas as formas que isso era possivel, mas eu não sou duas pessoas, eu posso ter dois nomes mas eu só tenho uma alma, uma mente, eu sou apenas uma essencia e naquele momento ela não valia mais do que um monte de merda. Então eu decidi que.. eu ia voltar para o Lobo. E eu ia reparar o mal que fiz, eu ia consertar tudo.. E isso é uma grande piada. Sabe o que é engraçado nas pessoas? Quando você está sendo cruel e frio com elas, você é simplesmente forte. Mas quando você é.. gentil, quando você diz que se importa com o que ela sente, então ela imediatamente se acha no direito de pisar em voce se vingar de tudo que fez, e cada vez que eu tentava me desculpar eu me via pisoteado constantemente. Todas as pessoas a quem eu pedi perdão sussurraram gentilmente "não..". E ai eu entrei num lapso de raiva tão grande, Porque em on eu não tinha amigos, eu ja tinha comido as mulheres de todos eles, eu não era confiavel, e na real eu não confiaria em mim. Vocês devem conhecer aquela sensação engraçada que é estar rodeado de um monte de pessoas e se sentir ainda sozinho, porque nos momentos que você precisa, de alguém, e não via nada.. não tinha mãos estendidas para mim, mas eu achei justo, por tudo que fiz, eu devia pagar por isso. E então eu engoli meu orgulho perante as pessoas que eu errei e me deixei ser atingido por cada palavra, e acredite amigo elas mais pareciam balas de revolver sendo descarregadas em mim. Então aos poucos eu fui seguindo um caminho meio torto e sem rumo, não sabia mais o que eu era e nem o que a vida significava só sabia que redenção parecia ser pedir demais para Tommylobo, sem qualquer perdão e sem qualquer razão eu segui a vida fake completamente vazio.
  O engraçado disso tudo, é que eu vivi toda essa dor calado. Eu simplesmente tranquei o medo de ser um completo panaca, as coisas horriveis que eu ouvia, os temores de não me conter.. eu guardei tudo dentro de mim, as pessoas falavam comigo e eu dizia "esta tudo bem, nada de mal esta acontecendo" conversava como se eu não fosse um maldito garoto depressivo. Com o passas dos meses eu logo notei uma coisa em mim, a vida do lobo levou deixou marcas enromes dentro de mim, eu realmente.. era pervertido, mesmo sabendo que o sexo foi a ferramente que uma vez tinha sido causa de tudo que acabou comigo por dentro, eu não conseua fugir disso, bem ou mal o nome tommylobo ja era associado a isso, e as garotas daqui do fake não eram faceis, pegavam pesado quando queriam "dar", e eu sou homem né, uma hora a lua cheia brilha, o lobo uiva, meu pau fica duro e eu como geral mesmo nessa porra. Então ai eu fiquei muito mais confuso, porque eu me tornava um pervertido cada vez mais foda, e eu digo isso sem falsa prepotencia, cara o jeito que eu transava eu inovava as paradas e as meninas adoravam porque eu fazia aquelas bucetas ficarem molhadas com frases cada vez mais.. Então voltando ao rumo da minha história, eu estava numa merda de vida. Eu as vezes me sentia culpado pelo passado e as vezes me sentia pior por não parar de transar com todas x.x E eu simplesmente não conseguia. Eu fazia mais inimizades por onde eu passava, e logo notei que aqueles caras que me desafiavam temiam a força que eu exercia sobre a cama. Facilmente comia a mulher de cada um deles. E essa força que descobri que tinha logo satisfez meu ego humano, mas eu estava me policiando diariamente, para não usar as garotas nunca mais. Porque acredite eu ainda acordava em algumas noites sonhando com aquele menina do celular e ela aparecia de todas as formas, chorando, gritando, uma vez eu acordei no meio da noite num pesadelo ela tava em cima de mim com uma faca UJASUHSAUHSAUHSAUH sério ai ela me acertou e eu acordei.. de novo, pesadelos duplos me fodem. Eu não sabia para quem contar meus pecados, porque não confiava ninguém a minha vida era uma completa escuridão de verdade, você não deve entender o que é levar varios meses da sua vida em um lugar e se ver completamente sozinho, mas isso me amadureceu de certa forma, eu aprendi que cada ato nosso trás consequencias. E que não importa o que façamos aqui ou fora daqui, nosso carater vai nos cobrar um dia. Quando a realidade te atinge meu amigo ela não para até te ver no chão e não facilita para você se levantar, tu precisa é de muita força para encarar o que você é, quem você é.. E eu era tommylobo. e uma das principais caracteristicas da minha personalidade que vazou para meu fake foi a determinação com a qual eu fazia as coisas. Não importa o que você diga, a unica forma de me fazer parar de ir em direção a algo é mudar minha opinião, e para sorte de todos eu não tinha opinião naquela época porque eu nem conseguia definir que tipo de pessoa eu era,  só sabia que não era mais de todo ruim, mas falhava ainda como algo bom, o meio termo que pesava mais para "Grande nada.."
  E então algo estranho me ocorreu, eu comecei a escrever um dia no bloco de notas e foi sem motivos, acontece que como eu não tinha nenhum amigo resolvi contar para mim mesmo o que eu pensava, assim eu não me perderia mais, e foi então que eu e notei que eu tinha uma facilidade de me expressar tão grande, eu sabia colocar as palavras no lugar certo, e acho que essa foi uma habilidade que tommylobo me deu e eu nem me dei conta que tanta malicia e maldade, me deram sabedoria e trouxe para fora um dom nato que estava reprimido dentro da minha cabeça, depois desse dia eu escrevia sobre tudo, e isso me acalmava, e me ajudava a me encontrar. Entao uma dia eu vi meu historico trepando com uma fake e pensei "vou mudar tudo isso" então testei se a forma que eu usava para escrever podia ser usada em RPG também e para minha surpresa eu descobri que minha "pegada" de tommylobo podia melhorar tipo 150% e então eu nao me contive né, preciso comer geral o/ olha como eu transo foda seus putos o/ e foi exatamente o que eu fiz, e ai transar se começou a se tornar um prazer pra mim porque a reação delas eram tão agradaveis, as coisas que elas faziam depois, eu confessarei aqui depois que minha pegada mudou eu vi na mesma semana 9 garotas diferentes na webcam, e todas pareciam querem mostrar o que aquele meu jeito intenso de desejar causava nelas. E eu SURTEI porque ai sim a sementinha da prepotencia do lobo foi plantada na minha cabeça. Eu vagava pelo fake como tarado novamente. e sem nenhuma culpa pelo passado, porque toda a frustração e dor que eu havia sentido foi embora em todas as palavras que eu escrevia naquele bloco de notas. E quando eu comecei a ter uam vida "normal" eu me vi conversando diariamente com a mesma pessoa. coisa que comigo nunca acontecia. o nome dessa pessoa era Trust tdp, ele era bem esquisito para ser sincero, mas ele me fazia rir e ele se abria comigo de uma forma tão interessante que por algum motivo eu senti vontade de desabafar com ele como eu me sentia vazio, como era dificil pra mim seguir em frente, um dia ele em uma frase ganhou a minha fidelidade eterna e toda a minha lealdade porque disse exatamente assim para mim "Mano você não ta sozinho porque eu to aqui com você, nós somos manos agora" nossa eu senti pela primeira vez como não me sentia a muito tempo, era como se algo estivesse preenchendo meu peito novamente. não foi facil ppra mim falar mas eu disse a ele "você é o meu melhor amigo". E acredite daquele dia em diante Trust passou a ser o meu bloco de notas. Depois de tudo que eu via no mundo fake e como eu me sentia, era dificil para mim acreditar em amizade de fato, mas ele me fazia querer acreditar que isso ia dar certo, e se você quer saber.. Deu muito certo para nós. Eu me aproximei tanto do trust, que eu fiquei com medo HUSAUHASHUSAHUSAHUSA Porque eu comecei a pensar que eu era um maldito viadinho, que não devia gostar tanto de um cara, que um homem devia saber se proteger, mas o trust sei lá ele parecia pra mim que precisava que eu protegesse ele entende? que ele era fragil, e a idéia na minha mente era que se algo machucasse aquela pessoa eu devia vestir o manto cruel do lobo de antigamente que qualquer um que pegasse no pé dele devia ser pisoteado sem dó seja quem fosse. E se vocês pensarem bem, atialmente isso não mudou, porque quem se mete com o trust acaba levando "na mesma moeda" e é sem pena irmão. E sabe naquela época que eu estava ainda conhecendo o trust, eu ficava todo "meu deus eu sou gay só pode..". sériooo todo esse amor acumulado pelo meu melhor amigo realmente me deixou com medo da porra de ser viado e eu passei a transar com um monte de menina on e off só para provar pra mim mesmo que eu queria mulheres UHASUHSAHUSAH Por sorte ou por pura maldade, não demorou muito uma velha fake veio me dizer que meu melhor amigo mentia pra mim todos os dias, ela me mostrou a verdade sobre o trust que ele na verdade era uma "linda garotinha em off" e eu olhava aquela fotos e fuçava o profile em segredo e eu ria demais por saber que tudo aquilo que eu tava sentindo não era nada mais do que os meus instintos de homem e de melhor amigo, não era atoa que eu achava ele fragil ele era uma garota afinal, eu não era viado o/ Então agora aliviado e com um melhor amigo, minha vida decolou, o trust se mostrou a pessoa certa para apoiar os dois lados do lobo, que se por um lado ele retraia de todas as formas a minha maldade por outro ele pulava e comemorava comigo cada garota que eu pegava no fake, porque meu amigo depois de dois anos sendo tommylobo pegar mulher ficou bem dificil por algum tempo, porque ela não sabiam mais o que eu era, na verdade as pessoas não entendiam mais quem eu era, entravam em meu perfil e encotrava textos enormes escrito sobre todos os tipos de assuntos, e elas ficavam pensando, "esse ai é o tarado? parece mais o filosofo" a minha sede de escrever me fez a criar um blog. esse blog me fez conhecer cerca de 500 pessoas diferentes. Elas simplesmente me chamavam de "o messias fake" e eu achava tudo aquilo um absurdo porque eu não era nada do tipo, eu era apenas um cara com um remorço enorme, que amadurecia com cada erro e com um desejo insaciavel de "meter e escrever". Com o tempo a opinião das pessoas mudaram ao meu respeito, elas não enxergavam mais o velho Tommylobo, ao conversa comigo as mudanças e o crescimento era notados rapidamente. Eu me tornei uma fake tarado, paciente, com um controle absoluto mas uma frieza estranha consequencia direta da antiga vida e eu nunca consegui me livrar disso.
  Eu era cheio de relacionamentos que não deram certo, e por algum motivo eu acreditei que tantas garotas no meu passado me amaldiçoaram que achei que tinha pego mesmo, que não tinha jeito eu ia sofrer toda vez que gostasse de alguém, todas as garotas que conheci, e que mostravam um interesse real por mim, acabavam se machucando de alguma forma, mas dessa vez eu ja havia aprendindo minha lição, eu não mentia mais, eu não escondia o que eu era. Eu era um pervertido e era por essa pessoa que elas estavam se apaixonado, eu não podia fazer nada para impedir isso e um receio enorme apertava dentro de mim toda vez que uma garota chegava proximo o bastante para deixar marcas, ou me permetia marca demais ela, acredite eu aprendi da pior forma que deve se dar valor as mulheres que cruzam sua vida. Cada garota que passou pela minha vida, seja a anos atrás ou as mais recentes todas elas me deram lições diferentes. Me fizeram aprender coisas diferentes. Porque apesar deu não citar na minha historia eu tive 14 namoradas ao todo e foram 14 lições de vida que eu consegui tirar de cada uma, eu cresci um pouco mais com cada uma delas, aprendi a ser agradecido pelo o que as mulheres me ensinaram com o tempo que passavam comigo, com certeza cada historia e cada desejo foi levado em conta. Claro que quando se é um pervertido uma regra ficou clara dentro da miha cabeça. Você não promete a todas o que você sente por uma e você não promete a uma se você não vai abandonar todas. Quando eu penso em todas as garotas que me amaram e todas as garotas que eu amei eu noto o quanto meu coração foi quebrado e foi se reconstruindo de uma maneira mais forte, como cada uma delas ficaram dentro de mim. Mas se você acha que eu não sei o que é amor pelo fato deu viver uma vida para a perversão.. isso é pura bobagem. Hoje eu respeito muito o amor que as pessoas sentem uma pelas outras, eu respeito porque eu sei o quanto aquele sentimento é complicado. E na minha fase má, eu atravessei casais e meu unico proposito era roubar isso deles, eles nunca vão ser os mesmos, por minha culpa, muitos nunca mais se uniram. Porque eu faço o serviço bem feito sacou? UHASUHASUHAS Não é motivo para rir mas eu do risada, sou extremamente cuzão. Sabe depois que eu encontrei a habilidade de escrever o que eu quizesse e encontrei o trust eu achei que minha vida fosse completa, e se você me tirar tudo. deixa só esses dois, me desculpe dizer mas pode levar algum tempo mas eu ficarei numa boa ainda porque tendo eles dois eu sei que posso recomeçar, sei que neles tenho forças para recuperar seja o que for. Mas isso não quer dizer, que eu quero viver somente ao redor disso, conforme eu fui mudando pessoas cruzaram minha vida e ganhando meu afeto, e esse numero foi crescendo mais do que eu esperava e eu logo percebi que eu tinha me tornado algo realmente melhor, não pelas minha açõs mas pelo tipod e pessoas que eu consquistei com o meu verdadeiro carater, porque eu conheço muitos fakes que mudam mas mudam para pior, os amigos tenta salva-los mas eles se perdem sabe? eles não conseguem ver o que está errado, estão cegos como eu ja estive. E eu tive muita sorte porque mesmo sem amigos eu consegui ver o fundo do poço e voltar, talvez eu não chegasse no topo ou  talvez eu não soubesse o que de verdade é dar a volta por cima, mas quando eu olho pro lado hoje eu vejo companheiros e amigos e pessoas que se importam comigo e estão dispostas a entrar na minha vida e tornar ela algo melhor e são essas pessoas que eu me conecto e crio um laço cada vez maior, sabe o que eu penso sobre amizades fake? As pessoas começam atrás da tela, e vão para dentro do seu coração de uma maneira tão prazerosa e tão bom quando você pega o celular e ver uma longa lista de numeros e você escolhe um e escuta aquela voz contente de alguém quem realmente está feliz em te ouvir, ou quando você simplesmente abre aquela pvt que parecia estar apagada entre as outras e conversa com aquela pessoa. No fake nada mais somos do que um pontinho. Um ponto ligado a muito outros, não sei se todos poderiam entender como eu valorizo isso, vocês não sabem como é estar sozinho por tanto tempo. E por isso eu sempre digo que se você não quer conhecer a minha furia, melhor não mexer com os meus pontinhos, porque mesmo quando você diz que eu estou "nervoso" eu ainda estou bem calmo, mas um dia eu posso realmente estourar e o atalho pra isso será sempre se meter com meus amigos, vou ser bem honesto com todos, eu tenho um "Pen drive" onde eu guardo todas as informações ruins de cada pessoa que esbarra feio comigo, e eu torço para que eu nunca abra esse pen drive e tenha que usar o conteudo dele para atingir ninguém porque se eu tiver que fazer isso, que dizer que a tolerancia e o jogo limpo acabaram pra mim.
  Algo que é praticamente impossivel não citar quando se fala de tommylobo é o sexo, que como eu disse foi sim ferramenta da minha danação no passado, mas também é a marca mais interessante da minha vida porque não preciso de falsa modestia, eu faço isso bem demais, as pessoas me odeiam. me odeia porque eu faço isso melhor do que elas, odeia porque eu entendo isso mais do que qualquer um, odeia o fato de não pararem de fazer comigo mesmo quando me odeiam de verdade. Sexo.. mas afinal porque tommylobo é tão ligado a isso? Eu vou lhes dizer agora amigos, sexo pra mim começou em um vicio, naquela coisa quase sem pretensões de se tornar algo tão grande, mas você sabe o que é fazer tanto uma coisas que aquilo se torna parte de você, eu ja era pervertido em off mas eu me controlava, e o Lobo libertou meus controles, tudo bem que foi de forma errada mas ele tirou o olhar critico do assunto sexo, e ele como eu disse me deu muito sexo em off tambpem pelas coisas que eu aprendia com as garotas aqui, tudo virou uma cosia de tranferencia entende? eu aprendia no lobo os sinais femininos para comer as meninas em off e no André eu aprendia sensações e experiencias que eu melhorava o lobo e porra, é gostoso demais x.x UHASSAUHSAUHSA E depois veio aqueles traumas todos e marcou demais a vida do andré, porque vem muito da consciencia da pessoa em off mesmo, sentir que aquela garota chorou e a culpa era minha, tudo que ela disse foi verdade, eu não queria mais isso pra mim, eu não me sentia mais uma pessoa.. se eu causava aquele tipo de dor nas outras, isso me fez crescer e quase me fez voltar a ser uma garoto comum, mas a perversão dentro de mim foi maior, o lobo dentro de mim sempre supera tudo, mas também porque ele não é apenas o instinto sexual, ele também é a frieza é a perseverança ele é todo o lado vingativo, e toda essa crueldade e frieza do lobo, ajudou ele a se torna um tarado muito melhor, por não se irrita acilmente com os foras por não dar atenção a tudo que as mulheres dizem por saber que existem "não" que um simples toque entre as pernas faz virar um "sim". Lobo sempre foi o lado corrupto de toda minha essencia, mas também e o lado essencial, sel a perversão e o estilo dele eu não seria eu mesmo, ele mostra como certas coisas de natureza ruim, pode permanecer ruim e mesmo assim permetir coisas incriveis, Ele é um lado da minha personalidade que impulsiona todas minha decisões, se auto motiva sempre. A prepotencia e a arrongancia o bom humor e o senso do errado, tudo que eu fiz não foi destruir quem eu era no passado eu apenas o contive o lado mais ruim, e soltei os defeitos que qualquer ser humano tem.. claro que o lobo tem um lado sexual compulssivo, mas se ele não fosse tão bom.. como ele transaria com tantas garotas? O lobo porta a corrupção ao seu lado, ele tira as garotas de um tédio e de uma vidinha "mal comida" e mostra toda aquela coisa intensa de ser feita de tantas formas que simplesmente seduz o lado ruim dele, muitas garotas falam "não quero ser uma em sua lista" Mas foi essa lista que me tornou o que eu sou, eu não tenho vergonha de ser um pervertido, eu não me sinto sujo por querer transar o tempo todo, eu aprendi a lidar muito bem com o que eu era, e eu sou um ótimo tarado.
   Bem.. eu acho que de certa forma, eu deixei bem claro tudo que eu queria expor, quando eu falo de amadurecimento e crescimento, não algo baseado no nada. Eu só queria dizer que minha vida não foi um mar de rosas e eu tive momentos ruins, não só os citados acima como muitos outros momentos onde eu me senti um lixo, mas momentos como os que eu passei me fizeram valorizar a mim mesmo e as pessoas proximas a mim. Eu sou muito agradecido de verdade a tudo que eu passei no Lobo. tudo que ele me ensinou sobre viver e sobre perdoar, sobre segunda chance, sobre relacinamentos, sobre ódio, sobre racor, sobre amigos, sobre fidelidade, sobre controle emocional, enfim sobre tudo. Eu acho que esses quatro anos valeram muito a pena, porque mesmo em todos esse momentos eu me divertir e eu me tornei de certa forma um homem muito melhor hoje, eu me tornei mais esperto, eu aprendi com meus erros e errei tanto que me tornei alguem sábio HUAUHASUHASHUSAHUSAHUSA Eu não vivo mais uma vida vazia e as memórias ruins eu conto a vocês como uma pequena historia e nada mais, eu nunca vou me esquecer dos velhos tempos e dos bons tempos, nada que eu passei depois que eu criei TommyLobo foi em vão. O que de fato está claro pra mim é que hoje faz exato 4 anos que eu escolhi uma forma de aprender a viver e a vida me ensinou demais dessa forma. Então vamos lá.. eu não tenho certeza se estarei aqui para comemorar o 05 anos de Tommylobo.. provavelmente não. mas então vamos viver sem pensar no futuro, eu aprendi tanto e o aprendizado apenas começou, o mundo fake é imenso, tem tantas pessoas que eu devo conhecer, mulheres para eu corromper, amigos para fazer, inimigos para derrubar, vidas para mudar. Esse é um pedacinho da minha história. Eu desejei que no dia que o lobo nasceu você ouvissem isso para poder compreender um pouco melhor o que eu sou.. e porque sou. Nada mais importa, eu sou um tarado que não liga para pensamentos comuns, vou continuar vagando despreocupado pelo mundo fake.. esperando o proximo sinal e a proxima aventura a proxima paixão.. porque tudo que eu quero de verdade e que junto ao Lobo eu possa me tornar a força que vai um dia causar tanto impacto na sua vida quando todos vocês causaram na minha.

 www.x-flog.com.br/tommylobolegends